di antonella carisio » 31 mar 2010, 23:37
Ho amato Edecir con tutta me stessa, mi sono donata a lui senza riserve, senza limiti, l'ho amato sempre, in ogni momento, ho amato tutto di lui, anche i suoi difetti... Pensa che ho capito di amarlo quando ho scoperto che non mi dava fastidio sentirlo russare, ti sembrerà una cosa stupida ma per me è stato il momento della rivelazione, perchè quello che provavo per lui era così forte da farmi accettare una cosa fastidiosa come il ruore della sua russata. Comunque l'ho amato tanto, forse troppo e, per certi versi, lo amo ancora. Non si può cancellare un amore così, con il tempo l'amore si può trasformare in affetto, tenerezza, ma non può scomparire del tutto... Tante volte mi sono chiesta se le cose sarebbero potute andare diversamente, tante volte mi sono detta poteva essere... o poteva succedere... Tante volte mi sono detta potevi comportarti diversamente, potevi fare... potevi dire... Forse, se non fosse tornato in Brasile, starei ancora ad aspettare. Forse la nostra storia sarebbe continuata, anche se non so come. Forse vivrei, come dici tu, ancora con l'illusione di poter coronare il mio sogno d'amore. Non lo so... So che se non avessi deciso io di troncare, anche se poi me ne sono pentita più volte, lui non avrebbe avuto il coraggio di farlo anche se, nella realtà, mi ha lasciata il momento stesso in cui ha deciso di prendere quell'aereo. Eppure non ha mai avuto il coraggio di guardarmi negli occhi e di dirmi che non mi amava, che non voleva più stare con me; per telefono si me lo ha detto, ma quando ci siamo visti... è sempre crollato. Anche l'ultima volta, durante il nostro ultimo incontro mi ha detto di amarmi, di non poter vivere senza di me, mi ha chiesto di continuare a sentirci, a scriverci ma... dovevamo usare nomi falsi, scriverci in codice... continuare a nasconderci, a fingere, a mentire... Amarmi era un peccato, mentire no. Ma la cosa più stupida è stato il fatto che io abbia accettato!!! Io che ho sempre odiato le bugie ed i bugiardi, che ho sempre odiato i sotterfugi, le menzogne, le falsità, che ho sempre combattuto per ciò che ritenevo giusto, che non mi sono mai arresa, proprio io ho accettato le sue condizioni. In quel periodo mi ero completamente annullata, vivevo solo per lui... Anche quando l'ho lasciato dicendogli che non potevo accettare che il mio amore venisse sminuito così, che avevo bisogno di un uomo vicino a me e non di un fantoccio, che volevo di più di qualche sms o di qualche mail per di più in codice, anche quando stavo per recuperare la mia sanità mentale, anche allora ci sono ricaduta... Ho creduto di aver sbagliato, ho pensato di avergli chiesto troppo e sono tornata sui miei passi. Ci sono voluti mesi perchè mi rendessi conto della mia stupidità. A volte penso di aver vissuto solo un'illusione, penso di non aver amato il vero Edecir ma l'idea che io avevo di lui. Forse ha ragione il mo amico Alberto quando mi dice che io confondo le sensazioni, le emozioni che ho vissuto con Edecir con Edecir stesso. E' difficile investire tanto in una persona, in una storia e capire che hai sbagliato, accorgerti che l'altra persona non è proprio quella che credevi, che sei la sola a voler portare avanti un qualche tipo di rapporto... E' passato più di un anno dall'ultima volta che ci siamo sentiti, anzi che l'ho chiamato ed ho provato a parlargli, è passato un anno e mezzo dal nostro ultimo incontro, dal nostro ultimo bacio e solo ora inizio a vedere un pò di luce, inizio a soffrire un pò di meno, solo ora inizio ad accettare la realtà...